“싫어요”를 못 하는 나, 왜일까? - 거절불안, 초자아, 관계스트레스

 

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2025.10.11 - [심리학 공부] - 착한 사람의 피로 - 초자아, 도덕강박, 관계 스트레스

 

거절불안 · 초자아 · 관계 스트레스의 심리 구조

사람들에게는 누구나 ‘선뜻 쉽게 말하기 어려운 부분’이 있다.

그중에서도 가장 많은 이들이 공감하는 문제는 바로 거절 일거라 생각된다.

입 밖으로 내보내는 한 단어 “싫어요. 싫습니다.”

단지 이 한마디를 하지 못해 마음이 불편한 채 하루를 보낸 경험,
아마 한 번쯤은 있을거다.

 

 

 

거절이 어려운 이유, 착해서가 아니라 ‘두려워서’

거절을 못하는 사람을 두고

“다 들어주고, 참 착네” 라고 말하는 경우가 많다.

하지만 실제로 거절을 못한 그 사람의 마음속을 들여다보면,
착함보다는 두려움이 먼저 자리하고 있을 것이다.

 

"내가 지금 거절하면 저 사람이 실망하지 않을까?"

"혹시 이 관계가 틀어지면? 나를 싫어하게 되지 않을까?."

"거절하고 나서 후회하면 어떡하지?"

 

그렇게 결국엔 거절을 못하고 만다.

하지만 그 선택이 늘 스스로에게 이로운 건 아니라는 것 모두가 인지하고 있을 것이다.

억지로 수락한 부탁은 결국 피로감, 억울함, 후회로 돌아오고,
그 감정들이 반복되면 ‘그때의 난 왜 그랬을까’라는
자기비난의 패턴이 자연스럽게 자리 잡는다.

 

이 과정은 자존감에도 잔잔한 균열을 일으킨다.

어떤 날은 아무 이유 없이 화가 치밀고,
다른 날은 사람을 피하고 혼자 있고싶어지고,
어떤 순간에는 ‘그냥 혼자 있고 싶다’는 마음이 들기도 한다.

 

거절불안의 뿌리: 내 안에서 기준을 들이미는 ‘초자아’

거절이 유난히 어려운 사람들에겐
공통적으로 보이는 것이 있는데,

강한 ‘내면의 기준’이 있다.

 

심리학에서는 이것을 초자아(Superego) 라고 설명한다.

초자아는 어린 시절부터 우리의 부모, 학교 선생님, 그리고 사회를 통해
귀에 익숙히 들여오는 말들로 이루어진다.

 

"싫은 말 하면 다른 사람이 상처받아."

"이기적인 행동은 하지 마."

" 네가 참아야지."

" 네가 맞춰야 관계가 편해."

 

이런 문장들은 시간이 지나면서
내면 깊숙한 곳에 ‘꼭 지켜야 할 도덕 규칙’처럼 자리 잡고,
내가 그 규칙을 어길라 하면
불편함·죄책감·불안 같은 감정을 보내며
우리를 조용히 통제한다.

 

그래서 어떤 사람은 애매한 부탁을 받았는데도
“저기 죄송한데…”라는 말로 먼저 꺼내고,
정작 미안해야 할 사람은 상대인데
이상하게도 내가 더 죄책감을 느끼게 된다.

 

초자아는 나를 바른 길로 이끌어주기도 하지만,
지나치게 엄격하면 이렇게 나를 해치는 기준으로 변하기도 한다.

 

“싫어요”는 무례가 아니라 ‘경계선’이다

우리는 흔히 ‘부정적인 표현 = 나쁜 사람’이라고 생각한다.

하지만 이는 큰 오해.

건강한 관계는 내가 싫음에도 억지로 계속 수락하는 관계가 아니라,
서로의 경계를 존중해 주면서
안전한 바운더리를 유지하는 관계에서 만들어진다.

 

만약 상대가
단 한 번의 거절만으로 마음을 돌린다면,
그 관계는 이미 균형을 잃고 깨질 인연이었을지도 모른다.

 

“싫어요”는 벽이 아니라 경계선이고,
거절은 공격이 아니라 자기보호이다.

다른 사람을 밀어내려는 마음이 아니라,
나를 잃지 않기 위한 선택이기도 하다.

 

거절은 연습이 필요해하다!

거절이 어려운 사람에게
딱 잘라 “싫어요” 라고 말하라 조언하는 건
현실적으로 도움이 되지 않을 것이다.

훈련되지 않은 근육을 갑자기 쓰라고 하는 것과 비슷하달까.

 

그래서 부드럽지만 단호하게 거절하는 문장을
먼저 연습하는 것이 좋다.

 

“지금은 힘들어요.”
“이번엔 어렵겠어요.”
“제가 할 수 있는 만큼만 할게요.”

"지금은 조금 바빠서 어려울꺼같아요."

"조금만 생각해보고 답을 드려도될까요."

 

이 문장들은
직접적인 ‘거절’이 아니라
경계를 드러내는 완충적인 표현들이다.

상대는 예의를 느끼고,
나는 불필요한 죄책감을 덜 느낄 수 있을 것이다.

 

 

새로운 관점: “거절하지 못하는 나”는 부족한 게 아니라 너무 열심히 살아온 마음의 결과

사람은 각자 자신을 지키기 위해
어릴 때부터 여러 심리적스킬을 만들어낸다.

누군가는 침묵을 선택하고,
누군가는 강하게 표현하고,
또 어떤 사람은 ‘맞춰가기’를 통해 관계를 유지한다.

 

거절을 어려워하는 사람은
대부분 관계를 소중하게 여기는 사람이라고 생각된다.

갈등을 피하려고 하기보다,
상대가가 상처받지 않길 바라는 마음이 앞서고 있기 때문 아닐까.

그동안 살아온 경험이 만들어낸 대응 방식일꺼라 생각된다.

 

 

 

우리가 타인과 함께하기 위해 선택했던 방법들이
지금의 나를 힘들게 한다면,
새로운 방식을 찾아도 괜찮다.

 

거절한다고 관계가 끊어지지 않는다는걸,
오히려 진짜 관계는 서로 솔직할 때 더 단단해진다고 생각한다.

그 말이 세상을 흔들진 않을것임을.
하지만 그 말은
당신 자신을 조금 더 지켜주는 방향으로 삶을 바꾸기 시작할 것이다.

 

 

 

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